Модель ассертивного поведения Мануэля Смита

Ассертивность - способность человека самостоятельно управлять собственным поведением, не завися от оценки окружения

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Я не принимаю чужих оценок моего поведения
Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».
Казалось бы, большинство подумают, что так оно и есть. Тогда давайте посмотрим, так ли это, выяснив, есть ли параллельно с вышеуказанным следующее убеждение (Смит называл их манипулятивными, блокирующими ассертивные права). Потому что если оно есть, то надо определиться все же, какое из них действительно имеет место
Я не должен независимо от других оценивать свое поведение. Существуют люди, которые в определенных вопросах имеют больший авторитет, вот они и могут оценивать меня.
Люди, у которых превалирует это убеждение, очень ярко демонстрируют это на всяких интернет-площадках. Например, я пишу какую-нибудь статью по психосоматике, а мне задают вопросы: "А кто это доказал в научных трудах, а кто сказал, что это так и есть, а почему вы так уверены в своих словах?" Вот действительно. Если кто-то сказал, то это мудро, а если я сказал, то здесь нужно ссылочку на авторитет. Ассертивный человек не испугается подобных манипуляций. "Я сказал, я подумал, я сделал - и этого достаточно". И здесь речь не о выпячивающейся глупости, а о простом уважении к себе, к своим проявлениям. Да, я ценен, да я умею оценивать себя. Делаю это правильно и мудро. Точка.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение. Я не обязан чувствовать вину, извиняться или как-то объяснять и оправдывать свое поведение
Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.
Убеждение, мешающее данному ассертивному праву:
Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, хорошо было бы объяснять им, почему я сделал так или иначе и желательно продемонстрировать извинение (тоном или словами) за свои поступки.
Представьте себе ситуацию: в одном классе учится мальчик, который немножко походя побивает всех учеников. Многочисленные обращения к родителям мальчика со стороны учителя и родителей не дают эффекта. После чего родительский комитет решает не иметь дел с мамой мальчика, и на совместные поездки, например, на экскурсии, мальчика не приглашают.
Мама искренне обижается и пытается выразить претензии через общую группу в мессенджере, а также выразить свое "фе" главе родительского комитета. Мама из родительского комитета знакома с ассертивным поведением, она отвечает коротко: "Мы так решили". Без объяснений, без извинений. Возможно, кому-то покажется это жестким. Но мама из родительского комитета следит за гармонией в своей душе, и ей ее собственное душевное спокойствие важнее любых выяснений отношений.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.
Мои обязательства по отношению к другим выше, нежели обязательства по отношению к себе. Желательно приспособиться к потребностям общества, пусть и пожертвовав своим достоинством.
Я думаю, что многие поймут, куда клонит манипулятивное убеждение: "я должен обществу, партии, маме, мужу, детям и т.д." А если вдруг будешь жить, как удобно (не мешая, кстати, другим!), то ты эгоист, отщепенец, лентяй и т.п.
Типичное требование поставить интересы другого выше своих - это требование матери у одного ребенка заботиться об интересах другого ребенка, хотя тот, о котором требуют заботиться уже давно должен заботиться о себе сам хотя бы в силу возраста.

4. Я имею право изменить свое мнение.
Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».
Да, я имею право. И тысячу раз. И право продемонстрировать это изменение мнения тысячу раз.
В случае, если я хоть раз высказал свое мнение, то я должен придерживаться его. Если я хочу его поменять, то я должен извиниться за то, что в прошлый раз я ошибался и признать свою некомпетентность в данном вопросе в прошлый раз.
Ну что тут можно добавить. Век живи - век учись. Я меняюсь, и это норма жизни. Так что все нормально. Я изменил свое мнение, и всё.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.
Мне не положено ошибаться, а если я ошибся, то я должен испытывать вину за свою ошибку.
Когда я слышу, что человек сильно переживает за допущенную им ошибку, то мы делаем обычно две основные вещи:
а) смотрим, в каких случаях он испытывал подобное чувство вины в детстве, трансформируем это чувство вины в прошлом во что-то адекватное (в противовес ужасной подавленности от ошибки или, к примеру, паники, ведь мама накажет!), и в настоящем человек испытывает уже новые ощущения чувства вины, которые, скорее, созидательны (как это и должно быть!), нежели травмирующие.
б) создаем убеждение (параллельно убирая негативное) о том, что любая ошибка - это возможность роста и возрастающего благополучия (а не наоборот).

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».
Я обязан дать ответ на любой вопрос.
Это все от программы перфекционизма, заданной в детстве. Я точно знаю, что она трансформируется. Особенно если убрать страх за ошибку, как мы делали выше. Либо если дело не столько в страхе, а в не совсем комфортном стремлении сделать мир лучше, то мы работаем с тем, чтобы появилось убеждение, что мир уже достаточно хорош.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.
Это важно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили.
Интересно, что человек, который демонстрирует ассертивность, ощущает, что ему сполна дали любви в детстве. Это намного, намного более уверенный в себе человек, нежели те, кто такой любви получил недостаточно. Это, кстати, не приговор. Наполнить себя безусловной любовью и принятием вполне возможно, используя определенные психотехнологии.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.
Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.
Я должен быть логичен, потому что разумно лишь то, что логично.
Может, и так. Но честное слово, какое это блаженство - не бояться принимать нелогичные решения.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».
Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.
Я должен понимать других людей, желательно с полуслова, я должен быть к ним внимательным, лучше я вообще не буду говорить, что мне что-то непонятно или странно в поведении и словах других людей, а иначе меня сочтут невоспитанным грубым человеком, и со мной не будут общаться и не будут меня любить.
И снова страх, что ошибусь и меня не будут любить. На самом деле будут, и как раз тогда, когда вы будете спокойно, без внутренней истерии, с чувством собственного достоинства и уважением к себе (а значит, все вышеперечисленное вы будете видеть в других людях) доносить любую точку зрения собеседнику, в том числе и факт, что вы его не понимаете.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».
Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.
Я должен эмоционально относиться ко всему, что случается вокруг меня. Если мне это плохо удается, то я безразличный человек.
Помню, я вела речь с одним человеком насчет того, какие события происходят в мире. Он очень сильно переживал по этому поводу, и было видно, что это негативно влияет на его здоровье. Тогда я не выдержала и включила психотерапевта, сказав: "А какую проблему лично для вас составляют эти события?" Он замолчал, слегка, казалось, ошарашенный таким подходом. Но потом вдруг резко ответил: "Вы безответственная".
Пожалуй. Мне хватает ответственности в других сферах жизни. А есть вещи, которые меня просто не интересуют. Это мой осознанный выбор. Правда, мне пришлось его сделать не от хорошей жизни, а потому, что меня сильно впечатляли любые негативные события, о которых я просто слышала или читала, не говоря уже о тех, которые происходили в непосредственной близости от меня.
Ассертивность - это не роскошь, это абсолютная необходимость для человека творческого, для человека, любящего жизнь. Как можно было заметить, приведенные выше манипулятивные убеждения, характерные для нашего общества - это источники постоянного напряжения, источники больших психических, а то и физических, и при этом абсолютно бесполезных затрат. Если хочется жить свободно и тратить время и силы на свое развитие, а также на развитие тех, за кого ты ответственен по-настоящему, например своих детей - ассертивность - необходимое для этого условие.